渡りたい渡れない

　先日部屋のわりと大規模の模様替えを行ない、机周りがとても整ったのだが、それにあたって処遇に困ったのが、純粋理性批判（二次元ドリーム文庫）および社会契約論（美少女文庫）の群である。困ったというか、僕は別に困らないのだけど、こうして模様替えを行なうたびに、それの詰まったミニ本棚がファルマンの目について、「ちょっとそれはもうどうなんだ」ということを言及されるのだった。家に帰るまでが遠足であるように、ファルマンにエロ小説のことで苦言を呈されるまでが、正しい模様替えなのかもしれない。

　「どうなんだ」というのは、もうどちらもレーベルとして完全にオワコンではないのか、エロ小説文庫というジャンルの役割は既に終わったのではないか、という指摘ではもちろんなく、もう10歳、二次性徴間近の娘を持つ父親として、そこまで厳重に隠すというわけでもなくこういう本を保持しているのはいかがなものか、という意味である。

　それをいわれると、若干の心苦しさはある。しかしその一方で、娘たちが妙齢になるからこそ、父親は青春の、もとい本当にくだらない当て字になるが、性春の象徴であるこれらの本を、手離してはいけないのではないかと思う。これを手離してしまった瞬間に、いまの僕と、あの頃の僕は、陸続きではなくなる。つまりこれらの本は、橋なんだと思う。橋の名は勃起橋。ただいちど渡ればもう戻れぬ、振り向けばそこから思い出橋。勃起の先に、あの頃の僕がいる。

　最近、勃起の種類ということを考える。勃起とは海綿体が膨らんで起る生理現象だが、結果として現れるそれはどれも変わらないように見えて、実は、いかにして醸成されたものかによって、その中身はぜんぜん違ってくると思う。やはり血流ということで、液体として捉えると、カッと沸かした湯はすぐに冷め、じっくり長く火を入れたお湯はなかなか冷めないように、勃起もまた、弱火でゆっくり作り上げた勃起は、堅牢で濃厚であると思う。そして勃起における弱火とはなにかといえば、それは活字なのだ。画像や映像は、瞬間湯沸かし器のごとく勃起をもたらす。しかしそれは臓腑に降ればすぐに醒めてしまう。それに対して文字によって仕立てられた勃起は、いつまでも熾火のように熱を持ち続ける。僕はエロ小説の、そこが好きだ。そこに価値があると思う。

　だからやっぱり手離すことはできない。たぶんもう増えることはないのだけれど（そこに一抹の寂しさを覚える）、かつて５倍をはるかに超える量があったところから、それこそ弱火で長い時間をかけ、凝縮された結果いまの量となったこの結晶のような数十冊を、僕はやはり常に目の届く場所に置いておきたいと思う。

セクＴ

　先日ショッピングセンターを歩いていたら、「DAKKO SHITE!」と大きくプリントされたＴシャツを着ている幼児がいて、この手があったか！　と膝を打った。

　ウケを狙ったメッセージＴシャツって大抵はスベっていて、なぜ押し並べてスベるのかといえば、そのＴシャツを着て街を歩くと、赤の他人（素人）が赤の他人（素人）に呼びかける形になるため、居た堪れない空気が醸成され、スベるのだと思う。なにか言ってスベるのは一時のことだが、なにしろＴシャツは家に帰るまで着続けるので、その間ずっと、絶え間なくスベり続けることとなり、人はそんなに長くスベり続けると、肉体も精神もおかしくなる。実際、肉体も精神もおかしいような奴しか、そういうＴシャツは着ない。

　普通に考えれば、「DAKKO SHITE!」Ｔシャツは、その括りである。普通の人が着ていたら、ウケ狙いどころか、セクハラでさえある。いろんな意味で、公序良俗に反しているＴシャツだということになる。それが幼児であるというだけで、成立している。たぶん「かわいい」の評さえ得られることだろう。デザインそのものも垢抜けていて、内容に関係なく買ってもいいようなものだった。検索したところ、ファッションセンターしまむらで売っていたものらしい。なるほどなあ。

　最近さっぱり使っていないが、ステカのことが頭をよぎる。「DAKKO SHITE!」Ｔシャツは、自作しようと思えばできる。しかし上記の理由により、大人である僕が「DAKKO SHITE!」Ｔシャツを着るのは問題がある。大人の、それも男は、基本的に抱っこしてもらえない存在だ。それだのに「DAKKO SHITE!」と求めるからよくない。その齟齬が周囲の人々に不快な思いを与える。スベっている。抱っこは幼児のものだ。成人男性は、成人男性にふさわしいものを求めるべきだと思う。

　というわけで僕はここに、「FELLA SHITE!」Ｔシャツを提案したい。

　フェラチオは、綴りが「FELLATIO」なので、本当に期せずして、「DAKKO」と「FELLA」で、なんとなく子音と母音の構成が一致している。ならば「だっこ」に引っ張られて、こちらも「ふぇっら」と発声したっていい。それでいくらかでもポップさや可愛げが出て、女の子たちの抵抗感や拒否感が減ずるのならば、発音なんて如何様にでもしてくれて構わない。

　もっともここまで書いて思い出したが、僕は去年や今年の夏、ステカで作成した「BUNS SEIN!」Ｔシャツを着て普通に外を歩いているが、このブログのタイトルでもあるこれは、改めて言うまでもなく、まんぐりがえしを意味しているので、若干のいまさら感もある。もしかすると僕は、肉体も精神もとっくにおかしいのかもしれない。

アシタカせっ（くす）記

　金曜ロードショーで夏にやっていた「もののけ姫」を観て、やけに感動した。暑さとか、コロナ禍とか、そのとき置かれていた状況とか、思えばいろいろ停滞していた精神状態の折、もちろん身の入った読書なんかも出来ずにいた中で、見ごたえのある物語に感銘を受けたということかもしれない。そしてこれは僕に限ったことではなく、一緒に観たファルマンも興奮していたし、さらにいえば職場の同僚も、僕としゃべっていたわけではないが、「昨日「もののけ姫」を観て感動して、どうでもいいバラエティとかばっかり観てないで、ああいうのも観なきゃダメだなって思った」と話し相手に向かって語っていて、どうも今回の「もののけ姫」は、ずいぶんと人々の心に刺さったものらしかった。

　観たのはもちろん何度目かになるが、ジブリ映画は往々にしてそうであるように、今回も多々新しい発見があった。ひとつは、「これって実はほとんど、主人公が男で、舞台が日本の、ナウシカなんだな」ということである。タイトルでミスリードされているが、もののけ姫、すなわちサンなんて、ナウシカにおけるアスベルとまではさすがにいわないが、実はそこまで重大なキャラクターではない。この話は、なんてったってアシタカだ。「もののけ姫」とは、こんなにもアシタカがひたすらかっこいい話だったか、と思って、思ったあとに当時のドキュメンタリーのことなどを振り返ってみたら、「もののけ姫」はもともと「アシタカなんとか」がタイトルだったんじゃなかったっけ、ということを思い出し、検索したらなるほど「アシタカせっ記」というのがそれだった。ちなみに、「せっ記」ってなんだよ、とまた検索したら、「せつ」の部分は宮崎駿のなんと創作漢字だそうで、それは敏夫とかに変更されるよ、と思った。とにかく、やっぱり本質はアシタカの物語だったのだ。

　全編アシタカはかっこいいのだが、最もすごいと思ったのだが、本当に最後のほう、ジコ坊が取ったシシ神の頭を、デイダラボッチになった体に返そうとするシーンだ。ドロドロが大地を埋め尽くし、とても混沌とした状況の中、誰もが惑い、どうしていいのか分からず右往左往している中、アシタカだけが迷わない。ジコ坊を説得して、頭を入れていた桶を開けさせる。そして出てきた頭をサンとともに（別にサンなんていてもいなくてもいい）頭上に掲げ、こういう。「シシ神よ！　首をお返しする！　鎮まりたまえ！」これがすごいと思った。そもそもシシ神が伝説の存在で、その首をちょん切っちゃって、頭のないデイダラボッチが命を奪うドロドロを撒き散らして、もう首を返すしかない、という状況である。なんだその状況。この世でまだ誰も体験したことのない状況。想定問答集には絶対に載っていない状況。もしも僕だったら、無言でおずおずと差し出すしかできない。こんなときにふさわしいセリフが思い浮かばない。しかしアシタカは違う。ああそれが正答だな、みたいなことをすかさずいう。もっともアシタカが正答をいうのではない、アシタカのいったことが正答なのだ。

　エロ小説で、よく３Ｐだの４Ｐだのという状況になるわけだが、どうしてそうなるかといえば、大抵の場合は主人公に決断力がないからだ。「どっち（だれ）を選ぶの!?」と女の子たちに責められ、選べず、「一緒に、じゃ、ダメ……かな？」などとしどろもどろに述べる。そうすると女の子たちは、「もう、しょうがないわね」とため息をつきながら、３Ｐ４Ｐをしてくれる、というのがいつものパターンだ。

　アシタカならそんなことにはならない。「どっち（だれ）を選ぶの!?」と詰問されたらば、「どちらもだ！　だれもかれもだ！　みんなでしよう！　みんなでしゃぶれ！　みんなを抱く！　ともに生きよう！」と、よく考えれば最低なことを、力強くいう。アシタカがそういったら、それが正しくなるので、女の子たちはもちろん応じるだろう。

　アシタカの揺るがなさを目にして、そんなことを思った。

性的

　性にまつわる本を読んだ。性にまつわる本という表現の幅は広く、固い学術書から、ラノベのようなエロ小説まで、なんだって性にまつわる本ということになり、さらには作者がそういう意図で書いていなくても、受け手が曲解して性にまつわる本として捉える場合さえあるし、そもそもこの世は性によって成立しているとするならば、本に限らずありとあらゆる事象は押し並べて性にまつわるということになるが、とりあえず今回読んだのは、思春期の性の悩みに専門家が答えるタイプの、ああいう本である。

　こういう本は、思春期に差し掛かった本人、思春期の子どもを持つ親、どちらが読んでもいいように書かれているが、僕はそのどちらにも当てはまらない20歳くらいから、純粋な興味としてこういう本を多く読んできた。僕にとっての性欲とは、「性（に関する知識）欲」だ、とかつて喝破したが、まさにその欲求から、図書館や古本屋などで見つけては、せっせと手に入れて読んできたのだった。

　そうして、それなりに長年読んできたので、時代による内容の変遷についても、思いを馳せたりする。今回読んだ本は、最近に刊行されたものだったので、LGBTなど、性の多様性についてしっかりと触れられていた。何十年も前の本だと、女は嫁に行って子供を産まなければならない、なんてことがごく普通に書かれていたりするけれど、今はもちろんそんなことない。性に関して、世の中は本当に寛容になったというか、なにも押し付けなくなった。もとい、押し付けたらいけないんだ、という周知が徹底された。それまで暗部に追いやられていた性的マイノリティという存在が、こういってはなんだけど日の目を見たことによって、ある部分に光が当たった結果、しかしその日陰もできたな、ということを感じる。あるいは強すぎる陽射しによって飛ばされ、目がくらみ、見えない部分ができたというべきか。「性は人それぞれ」という結論は、それは本当にその通りで、そうでなくてはならないのだけど、それは市井の暮しにおいては、触らぬ神に祟りなしというスタンスに帰着するほかなく、性の話はタブーということになり、しかし冒頭でもいったように、この世は性によって成立しているので、性の話がタブーの世界では、発せる言葉などなにも存在しないことになってしまう。でもそのことに息苦しさを感じることが、もう旧時代的な感性なのであって、性的マイノリティを無意識に排斥していた時代の人々が感じる息苦しさになんて、新しい時代は思いをかけてくれない。彼らは新時代の言語を持っていないだけ、ということにされてしまう。そして我々は無口になり、たまに言葉を発しては、問題発言だと糾弾される。しかし性から逸脱した、解放された話に、いったいなんの価値があるだろうか。旧世代による性的な話に呆れるのと同じくらいに、我々だって新世代の性的じゃない話に、つまらなすぎて白目をむいているのだ。こっちはダメで、そっちはいいのか。

　話が横道に逸れた。にわかに熱くなったが、実は横道の話だった。読んだ本で最も印象に残ったのは、彼女の都合を考えずにセックスをねだる彼氏に悩む女子へ向けた、『「ため込むと性欲が抑えられなくなる」というのは嘘。射精をしない日が続いたから性欲が増すなんてことはありません』という文言で、なぜなんだ、と思った。なぜ、この本の著者はそんな虚偽を平気で書くのか。ためると性欲、増すよ！　射精直後と３日後では、世界の見え方がぜんぜん違うだろう！　空腹は最高の調味料というのと一緒で、射精せずに性欲が増せば増すほど、世の中のありとあらゆるものが性的に思えてくるものじゃないか。人生ってその繰り返しだろう。そのバイオリズムで、性によって成立している世界を、瞬間瞬間どう見るかという、生きるとはそういうことだと思っていた。新しい時代は、そこまで否定するのか。言葉のみならず、世界の見え方まで否定するのか。目的はなんなのだ。貴様らの目指す先の未来には、いったいなにがあるというのか。

それってどんなりんご？

　ファルマンと、ファルマンの友達だという好色な女と、３人で遊んだ。

　夢の話である。

　ファルマンの友達に、好色な女はいない。いや、いないかどうかは知らない。少なくとも、僕の夢に出てきたあの好色な女は、実在するファルマンの友達ではないということだ。

　なにをして遊んだかといえば、「それってどんなりんご？」をしていた。

　「それってどんなりんご？」とはなにかといえば、僕もついこの間、夢の中で好色な女といちどやっただけだから、そう詳しいわけではないのだけど、たとえば僕と好色な女、実際のところファルマンはゲームには参加せず横にいるだけであり、このゲームは基本的にふたりでの対戦となるわけだが、ふたりが順番に、「それってどんなりんご？」と相手に訊ねる。訊ねられた相手は、「蜜が詰まっているよ」だとか、「種があるよ」だとか、「皮を剝くよ」だとか、「赤くて丸いよ」だとか、りんごの特徴を答えていく。しかしそれはりんごの特徴であると同時に、性器の特徴でもあるのだ。というより、りんごでカムフラージュしつつ、実はずっと性器のことをいい続けていたのだ、僕と好色な女は。

　夢の中で行なったのはそこまでで、起きてから、対戦する競技ゲームという触れ込みのくせに、いったいあれのどこが競技なのか、ただのりんごにかこつけたエロトークではないかと思って、どういうことなのかと考え、マジカルバナナが、ゲームのルール説明の際に「バナナといったら滑る、滑るといったら氷」というふうにバナナを使うから、本物のゲームの中ではバナナがぜんぜん出てこないことのほうが多いのにゲーム名はあくまでマジカルバナナ、というのと一緒で、要するに夢の中の僕と好色な女は、永井美奈子が口で説明する「バナナといったら滑る……」を、僕に実際にやってみせてくれていたのだと思った。

　つまり、ゲーム名は「それってどんなりんご？」であり、それを決め台詞として互いに訊ね合うのだけど、本当にりんごが主題になるわけではない。それぞれが頭に思い浮かべた（あるいはあらかじめカードなどに記した）なんかしらの対象について、性器の特徴と絡めながら答えていく。そして相手はその答えから、なにについていっているのか当てる。これはそういうゲームなのだ。

　たとえばこうである。

Ａ「それってどんなりんご？」

Ｂ「やわらかかったり、固かったりするよ」

Ａ「…………？」

Ｂ「それってどんなりんご？」

Ａ「中にいろいろなものが入れられるよ」

Ｂ「…………？」

Ａ「それってどんなりんご？」

Ｂ「引っ張ると伸びるよ」

Ａ「…………？」

Ｂ「それってどんなりんご？」

Ａ「使ってるとだんだん黒ずんできちゃうよ」

Ｂ「…………？」

　というふうに、ゲームは展開する。ちなみにＡ（♀）のりんごは「ペンケース」、Ｂ（♂）のりんごは「餅」である。

　しかしプレイヤーが自分でりんごの正体を考えていいとなると、上記のそれがそうであるように、どうしても性器に対して寄ってしまうというか、共通項の多いものになってしまいがちだと思う。まだ僕はこのゲームをしたことはいちどもないけど、しまいがちだと思う。これを改善するためには、第三者に20個くらい、「カメラ」とか「湖」とか「チョコレート」とか「蜂」とか、性器のことは気にせず単語を挙げてもらい、それをカードにして、プレイヤーに１枚ずつ選ばせればいいのだと思う。そうして性器とはまったく関連性のなさそうなものから、これまでまるで気づいていなかった性器との共通項、すなわち性器性を探ることこそが、このゲームの醍醐味なのだと思う。そして思い至る。夢の中のファルマンは、この役割の人だったのだと。夢の中では本当にりんごをテーマにしていたから不要だったはずなのに、それでもファルマンはあの場にいた。それはつまり、このゲームには３人が必要だということを示唆していたのではないかと思った。

　そんなわけで、みなさんもぜひ、合コンとかで「それってどんなりんご？」をやってみてほしいと思います。それってなんだかとってもいいんじゃないかと思います。

モーニングキャンディ賛歌

　モーニングキャンディ、と呼ばれる現象があるだろう。
　寒い地域の冬に、大気中の水蒸気が昇華してごく小さな氷晶が舞う、あの幻想的な情景、というのはダイヤモンドダストの説明であって、モーニングキャンディにはなんの関係もなくて、実際のモーニングキャンディは、少年が朝、股間の違和感で目を覚ますと、女の子がちんこを勝手に取り出して舐めしゃぶっている、という例のやつのことである。一般的には「朝フェラ」「お目覚めフェラ」「おはようフェラ」「寝起きフェラ」などと呼ばれる。それらの言葉がどうも気に食わなかった僕が、なにかもっといい言い換えはないかと思案して、しかしなにも浮かばなかったので、横にいたファルマンに「なんかない？」と訊ねたところ、返ってきた答えがこれだったのだ。
　それがいま確認してみたところ、なんと2010年の出来事だった。実は今年はモーニングキャンディ爆誕10周年だったのだ。2020年はほかにもっと大きなイベントが用意されていたような気もするが、思い出せないので、全世界的に今年はその年だということにしてしまえばいいと思う。しまえばいいと思うのだが、いかんせん世の中にモーニングキャンディという言葉は未だまったく浸透していないので、客観的に鑑みてその目はないだろう。（余談だが、本当にまるで浸透していないのだろうか？　と抱くだけ哀しい疑念を抱き、「モーニングキャンディ」で検索をかけてみたところ、なんとそのままのネーミングの飴が、去年アサヒグループ食品から発売されていたことを知った。トーストを模したパッケージの、バタートースト風味のキャンディだそうだ。なにそれ手に入れたい、と色めき立ったのだが、トリッキーな味に世間の評判もいまいちだったようで、現在は終売となっていた。半年あまり気づくのが遅かった。ショックだ。僕がもっと人気のあるブロガーだったら、読者の誰かが教えてくれただろうに、オケラとアメンボしか読んでいないので情報が届かなかった）
　気に食わない、一般的に使われるバリエーションの中で、それでも無理にどれかを選べというのなら、「おはようフェラ」だと思う。これは一見いい。でもこの言葉は、「朝、少年が股間の違和感で目を覚ますと女の子がちんこを舐めしゃぶってる」という状態の、捉え方が根本的に僕の考えているものと異なる。どういうことかといえば、「おはようフェラ」という言葉は、女の子はフェラチオによって少年を起そうとしている、という認識で作られている。そうじゃないのだ。これはそんな実地的な目的のもとになされる行為ではない。ひとえに女の子がちんこを舐めしゃぶりたくて舐めしゃぶる、ただそれだけのことなのだ。少年が起きようが起きまいが関係ない。なんなら起きずじまいで射精まで至ってもいい。それならそのままお掃除フェラ（果たしてこれはこのままの言い回しでいいのだろうか）へと移行し、さらにそのあとも飽きるまで行為を続けるのみである。僕は女の子に、そこまでちんこ好きであってほしいし、実際にそうであると信じている（36歳、ふたりの娘持ちにして）。「おはようフェラ」にはそこまでの崇高さがないのだ。女の子にはちんこ以外の目的を持ってほしくない。頭を空っぽにしてひたすらちんこを堪能するという、ちんこの嗜好品性、それこそがモーニングキャンディの身上である。
　そんな気高い理念の下に提唱された言葉なのに、こうも流行らない。僕の伝播能力の低さ（クソ愚民とのレベルの違いに由来する）はとりあえず置いておいて、他になにか原因はあるのだろうかと考えて、モーニングキャンディという言葉は、説明するまでもないがちんこを飴に喩えて表現しているわけだが、だとしたら女の子がちんこを舐める行為を指すならば正確には「モーニングキャンディリッキング」（lick：舐める）とでも言うべきで、ただ「モーニングキャンディ」という名詞で、飴に模されたちんこ、ということを言うのだとすれば、その言葉の主語は女の子ではなく少年だ、ということになる。ここに誤解があったのかもしれない。少年の持つ朝の飴、というのがモーニングキャンディの原義なのだと考えれば、起きている側と寝ている側が入れ替わってくる。つまり、寝ている女の子の口に、少年がちんこを持っていく、女の子は寝ぼけながらそれを舐めしゃぶる、それがモーニングキャンディの真の意味なのかもしれない。それはフェラチオじゃなくてもはやイラマチオではないのか、と思うかもしれないが、モーニングキャンディという言葉にはフェラもイラマも入っていない。だからそれは問題ではないし、そもそもあらゆるイラマチオは結局のところフェラチオだろう、ということも思う。そしてもちろんこの場合も、少年は別に女の子を起すことを目的としない。ただ女の子に、女の子の大好きな飴玉を与えてやりたいという、その一心である。そうなのだ、モーニングキャンディという言葉は、そんなにも優しい言葉だったのだ。これが時代とともに、人々の口から口へと伝わるにつれて変遷を繰り返した結果、女の子が先に起きて舐めしゃぶるケースも、「リッキング」を省略してモーニングキャンディと呼ぶようになった。しかしもともとがあまりにも優しい、慈愛に満ちた、甘々しい言葉なので、「フェラ」を組み込む「おはようフェラ」や「お目覚めフェラ」にどうしてもパンチ力で敵わない。だからいつまでもポイズンの世の中には浸透しない。でもそれいいんだと思う。優しさに包まれて射精したい。

不入

　射精をするとそこで終わってしまって寂しいから、いつまでも勃起して愉しい状態を保つための心得として、「不出」というのがある。ださず、である。女の子とエロいことはするけれど、女の子のほうだけイカせて、自分はいつまでも射精しない、女の子を、エロ愉しさを増幅させるための装置として利用する考え方である。
　これはたしかに理屈で、本当なら射精なんてしないほうがいいに決まっているのだ。いちどの射精で、200メートル全力疾走分の体力を消費、なんてことがまことしやかにいわれるし、そもそも射精したあとの寂しさ、もの哀しさといったらない。いわゆる賢者タイムのなにがいちばん哀しいって、射精する前の愉しかった自分を、否定する思考になってしまうことだと思う。自分はなんてくだらないことに時間と情熱をつぎ込んでしまっていたのか、などと感じてしまう。それは不幸なことだ。
　だから「不出」は守れれば守るに越したことはないのだけど、でも実際問題として、挿入しておいて射精しないってどういうこと？　という話だ。自分自身の消化不良感はもちろんのこと、なにより相手の女の子の気持ちになって考えたとき、挿入をされたことがないので推測にはなるが、挿入をされながら相手が射精に至らなかったら、きっとムッとすると思う。普通に考えて中折れを疑う。そんなに気持ちよくなかったか、と憤りたくなることだろう。それを「俺、不出信奉者やねん」で納得させるのは難しいはずだ。
　じゃあどうするかということを考えて、「挿入」と「不出」が両立しないのならば、そのどちらかのチェックを外すほかないという結論に至った。それで多くのパターンでは「不出」のチェックが外され、男たちはもの哀しき賢者となってきた。では逆に、「挿入」のチェックを外したらどうか。つまり「不入」である。いれず。
　実はこの心得については、前々から構想していた。例えばエロ画像を、漫然と見たりしていて思うことは、挿入って、してしまうともうつまんねえな、ということだ。根元までずっぽり嵌まっている状態って、当人たちにとってはそりゃあ気持ちいいのだろうが、見ていてぜんぜんおもしろくない。だって古事記でいうところの、成り成りて成り余れる処と、成り合はざる処の、双方がピタッと組んでしまっているから、完璧な状態になってしまい、見た目的には無なのだ。ざっくばらんにいえば、ちんこもまんこもない、互いの脚の間をくっつけているだけ世界がそこにはできあがり、見ていてなにも愉しくない。興奮しない。ちなみにこの問題を解決するための方策として、二次元イラストにおいては、断面図という手法がある。膣内にペニスが入り込んでいる様を、アントクアリウムのように断面で見せてくれる。なるほどな、とは思うが、正直いってあまり興奮にはつながらない。膣内の様子は、もうそこはエロの領土ではないような気がするからだ。だからもういっそのこと、入れなければいい。入れたらもう、あとは射精まで待ったなしになってしまう。それは祭りに似ている。始まってしまえば、すぐに終わりを意識してもの哀しくなってしまう。始まる前の、準備している期間がいちばん愉しい。セックスもそうだ。だから入れる直前の、互いに欲情して、男はよく勃起し、女の子はよくほぐれているという状態が、実はいちばん多幸感があるし、だからいつまでも続けばいいと思う。
　そしてこの、挿入には至らないけれど永く欲情している状態、これとはすなわち、童貞の所業である。童貞は、挿入に焦がれ、挿入への思いを募らせ、しかしそれがままならず、夢想し、煩悶する。それが実は、セックスの奥義のひとつである「不入」の体現であったのだ。セックスの修行者が「不入」の階梯へと進んだとき、自分はかつて完璧なる「不入」の体現者であったことを喝破する。武道の動きや呼吸法などで、赤ん坊が自然とやっているようにやる、というのが意外と奥義であったりするように、セックスの神髄というのもまた、性に目覚めたばかりの、性という世界における赤ん坊のような、入り口に立ったばかりの存在としての童貞にこそあるのかもしれない。その入り口は、どこまでも続く長い道程の入り口のようで、実は女性器とは、入り口であり出口でもあるので、スタートがゴールでもある（もといそのどちらでもない）。つまりセックスとは、セックスをしないこと、ともいえる。あるいは、セックスをしないセックスをするのだ、ともいえる。これを「不入」といい、われらが流派における珍宝とされております。

きんたまをめぐる冒険

　「無辜の民」という言葉はどうして睾丸という字を使うのだろう、睾丸がないことがどうして罪がないことになるのか、睾丸は罪だっていうのか、と気になって確認したら、ふたつは違う字だった。無辜の辜は、「つみ」という意味で、古いに辛い、と書く。それに対して睾丸の睾は、「買」にも使われる、へしゃげた四みたいなパーツ（よこめ。あみがしら。などと呼ばれる部首である）にノの字が加わったものに、幸せと書く。辛いと幸せだったのだ。ちなみに辛いと幸せは、路上詩人などがよく、辛いに一本足すと幸せ、などとホザくが、実際のところ漢字の成り立ち的には近いのかどうなのか、と確認したら、「辛」は入れ墨をするための針の象形で、もちろん昔の入れ墨なので罪人が受ける罰的なものらしい。それに対して「幸」は、じゃあ180度違ういい意味なのか、といえば、どっこいそんなこともなくて、これは手枷の象形で、「執」という字の右側は、手枷を嵌められた人を表しているのだそうで、そこからその右側がない「幸」が、手枷を嵌められるのを免れたということとなり、しあわせという意味になったらしい。ややこしいし殺伐としている。そうか、しあわせとは、手枷を嵌められないことだったのか。じゃあもう大体みんなしあわせなんじゃん、ともいえるし、誰もがみんな見えない手枷を嵌められているのだ、ともいえる。
　ここまでが余談と前置き。このブログは日本語ブログでもなければ雑学ブログでもない。猥談ブログである。なのでここから先、睾丸をぶら下げる、ちがう、掘り下げるのがこの記事の本題である。
　そんなわけで睾の字義を見てみると、「１、さわ（沢）。２、高いさま。広大なさま。３、きんたま。睾丸」とある。睾丸が一番じゃないのかよ、という感想がまず浮かぶ。そして「さわ」ってどういうことだ、と思う。なので「沢」の項を見てみる。するとその字義は、「１、さわ。つねに浅く水にひたっている所。草木のしげっている湿地。２、つや。ひかり。３、うるおす。ぬらす。しめらせる。めぐむ。恩徳をほどこす。４、もてあそぶ。５、もむ。こする」となっていた。ずいぶんと多岐に渡り、そしていろいろ面白味のある意味たち。ここに「沢」の旧字体も載っていて、それで気づいたが、なるほど「睾」は「澤」の右側とほぼ同一なのである。じゃあこの澤の右側はどういう意味なのかといえば、「つぎつぎに手繰り寄せる」という意味らしい。駅とか、鐸とか、なるほどうっすらと意味が繋がっている。水が次々にわいて出るから澤なのだ。それで、じゃあその意味と睾丸の睾はどう繋がってくるのか、という話になるが、残念ながらこれは解説になかった。しかし睾丸で生産された精液が日々排出されることを思えば、イメージは自明だともいえる。ところがその一方で、睾は「皋」の異体字だ、ということも漢語林はいう。「皋」は同じくコウと読み、旧暦五月、皐月の「皐」と同じ漢字であるという。ならば「皐」はどういう意味の漢字なのか、と見てみると、これもやはり字義の筆頭は「さわ」である。しかし解字を見ると、「白い頭骨と四足の獣の、死体の象形から、しろくかがやくの意味を表す。転じて、水面のしろくかがやく、さわ・ぬまの意味を表す」とある。象形はどうしてこうも内容が殺伐としているのか、という感想は置いておくとして、「睾」を巡ってその親権を争う「澤」と「皐」で、同じ「さわ」の意味へのアプローチがぜんぜん違うではないか。どうなっているんだ。「睾」は「澤」の子なのか、それとも「皐」の子なのか。字面は「澤」の右側とよく似ているが、読みのコウは「皐」のそれである。さらにいえば「澤」の右側と唯一異なる、頭のノの字。これは「皐」からもらったもの、というふうにも見える。ふたりの遺伝子がマーブル状に現れていて、もはや「子は鎹」状態。さらにいえばそうして生まれた「睾」がきんたまの意味になっているのだから、話はやけに高い水準で成立している。これは落語だろうか。ちなみに「睾」の解字は、「皋の異体字」のあと、さらにこう続く。「高に通じ、高いさまを表す。タク（引用者注：澤の右側）にノを加え、男の身体の、さわの部分にある突起したもの、ふぐりの意味をも表す」。そう。睾はさらに「高」へも通じ、そのために字義の２にあったように、「高いさま。広大なさま」という意味も持つ。きんたま以外の意味は余計だろう、と最初に見たときは思ったが、すなわちきんたまとは高くて広大な存在なのだ、と捉えると清々しい気持ちにもなってくる。しかしこの字義の骨子はそのあとだろう。「男の身体の、さわの部分にある突起したもの」。さわの部分？　突起したもの？　急になにを言い出したのか。突起したものは、まあ判る。だってそれ以外に突起したものなんてない。それが、「ノ」なのか。なぜわざわざそのまま「澤」の右側ではなく、「ノ」が付与されているか。それは睾丸の上にある陰茎を表しているからだったのだ。すごい。どっち向きなんだか知らないが、だいぶ反っていることは間違いない。元気だ。しかし「突起したもの」は判るが、「男の身体の、さわの部分」がやはり判らない。なんだろう、「さわの部分」って。精巣とか、そこらへんのことを指しているのか。それにしたってやはりこの、ひらがなというのがなまめかしいな、と思う。女の子のその部分のことを、陰茎を刀に見立てて、さやというときがあるが、そのことも連想して、ますます淫靡な気持ちになる。そうして「男の身体の、さわの部分」に思いを馳せて、頭をよぎるのは、「沢」の字義にあった数々の文言だ。もむ。こする。うるおす。ぬらす。しめらせる。恩徳ほどこす。めぐむ。睾丸。思わず語順を調整して、七五調に仕立ててしまう。春の七草の覚え歌のように、「男の身体の、さわの部分」としての睾丸の字義を、これを使って覚えていただければ幸いである。このうち、なんといっても「恩徳をほどこす」がいい。セックスってなんだろう、ということをずっと考えているが、セックスとはつまり、恩徳をほどこすことなのかもしれない。セックスは女の快楽のほうがはるかに大きいっていうし。ちょうど恩徳という字には、僕が男性器の象形に違いないと主張している「心」がどちらにも入っている。じゃあもう、ちんこって恩徳なんだ。ありがたいものなんだ。かしずくべきものなんだ。
　2020年はちんこのこと、恩徳って呼ぼうかな。なんかオントクって、実際にどこかの外国語でそう呼ばれてそうな語感だと思う。

プロペとパピロウ

仮
性包茎なんてないらしい。読んだ本に書いてあった。
　日本では一般的に、いつでも剥けている状態の「ずる剥け」、基本的には皮を被っているが勃起すると亀頭が露出する「仮性包茎」、勃起しても亀頭が完全には露出しない「真性包茎」の３パターンに分類するけれど、医学的には「ずる剥け」と「仮性包茎」は区別しないらしい。なぜなら、剥こうと思えば剥けるのなら、なんの問題もないからだ。
　そんな気はしていたのだ。世の中の男性は、本来その大部が仮性包茎なのだ。だとすればそれが自然で、そして自然であるということは、理に適っているということなのだ。それを「仮性包茎」などと、「ずる剥け」に対してどこか劣るような、引け目を感じさせるようなラベリングをするから、男たちは必死に剥きグセをつけたりして、仮性包茎からの脱出を図る。かくいう僕もそのひとりで、ましてや今年に入ってから公衆浴場やサウナによく足を運ぶようになったので、余計にそのことを意識するようになった。大人の男たるもの、常態において剥けていないと恥ずかしい、という思い込みがあった。
　でもそれは正しくなかった。ナチュラルな「ずる剥け」が多くなく、「仮性包茎」と区分される層が多いのは、それが優れているからだったのだ。「ずる剥け」は限られた上位の選民ではない。むしろはみ出し者なのだ。なぜなら亀頭が常に露出していると、乾燥したり、さらには頻繁に刺激を受けることで皮膚が厚くなり、それらは亀頭の感覚を鈍麻させてしまうからだ。亀頭の感覚が鈍麻するということは、セックスでの快感を得づらくなるということで、強い快感を得るために無理やりな激しい動きをすることに繋がる。そしてそれはペニスにとっても相手の女性にとっても当然よろしくない。読んだ本にはこのように書いてあった。「つまり亀頭を大事にするということは、女性を大事にするということ」。そう。実は亀頭とは女性だったのだ。思えば亀頭とは、女性の内部に最も深く入り、女性と合一する器官である。男性性の最も象徴的な部分でありながら、男性性の極北とは、すなわち隣接する女性性の極南なのだ。なんと示唆に満ちたいい話か。そう思えばこれまで以上にますます、陰茎のことが愛しくもなってくる。
　思えば僕はこれまでサウナに入るとき、髪の乾燥を防ぐため、濡らしたタオルを頭にかけて過し、そして亀頭は露出させていたわけだが、それでは対策として片手落ちだった。とは言え１枚しかないタオルを、亀頭のために使って髪を見捨てるわけにはいかないから、じゃあどうすればいいか。そう、亀頭には包皮を被せてやればいいのである。なんと、なんと素晴らしい仕組みであろうか、包皮。もうこんなのあれじゃん。瞼じゃん。瞼めっちゃ大事。じゃあ包皮もめちゃくちゃ大事なんじゃん。それを剥くだなんて。ましてや切るだなんて。亀頭に包皮を被せ気味になるかわりに、心の亀頭の蒙がすっかり啓かれた気がする。いい本を読んだ。
　それにしたって「仮性包茎」という言葉がとにかく悪い。ここにはどうもクリニック業界の陰謀があるようだ。仮性って、包茎以外にあまり使われなくて、もはや包茎のほうが略され、仮性といったら仮性包茎のことを指すようにさえなっているけれど、なんかこの言葉って、裁定者の温情でぎりぎり許容されているというような、そんなイメージがある。本当はアウトだけど俺だから許してんだかんな、みたいな威圧感があり、そのため我々は仮性包茎に引け目を持つ。しかしさんざんいっているように、仮性包茎なんて状態はないのだ。さらに言えば「ずる剥け」もない。あるのは「勃起して剥けている状態」と「勃起しても剥けない状態」で、これの後者はケースによっては治療の必要があるから、それは区別しなければならないが、それ以外はなにがどうだろうと関係ない。平常時に包皮がどうなっているかは議論しても意味がないし、なんなら前述したように包皮にくるまれているほうが優れてさえいる。だから言葉を変えるべきだと思う。
　そこで僕は提案する。皮を被っている状態、これを「プロペ」。皮が剥けている状態、これを「パピロウ」。それぞれそう呼んだらどうか。ただ自分の名前を歴史に遺したくていっているのではない。根拠がある。「パピロウ」は、漢字表記で「破皮狼」ということでこれまでやってきた。皮を破る狼。この皮は、これまで女の子の処女膜を便宜的に皮ということにして表現していたわけだが、この皮がなんのことはない、実は包皮だったのである。包皮はもちろん陰茎を取り巻くように筒状になっているわけだが、真横から見たら勃起して亀頭が顔を出していく様は、皮を突き破っているようにも見えるだろう。だから皮が剥けている状態がパピロウ。それに対してプロペは、公衆浴場やサウナに入るときは、むしろ皮を被せていたほうがいいという点から、「風呂へ」入る際にふさわしい状態、すなわち皮を被っている状態を指す。そしてこのふたつの言葉は、あくまで皮の状態のみを指すのであり、勃起しているかどうかは論点としない。しかし世の中の大部の男性が、これまで仮性包茎と呼称されてきたその区分なのだとすれば、どうしたって平常状態がプロペ、勃起状態がパピロウ、という使われ方をされるのはやむを得ないだろう。それは提唱者の真意ではないが、言葉は使う人のものだからしょうがない。
　常々いっていることだが、僕の最終的な夢は、ちんことか性欲とかの神様的な存在として奉られることであり、今回の新名称の提案によってその実現がだいぶ近づいたと思う。この世のすべてのプロペに、すべてのパピロウに、しあわせが舞い降りますように。

ともだちんこ

Ｔ

ＢＳのドラマ「Ｇ線上のあなたと私」を観ていたら友達が欲しくなった。このドラマは、松下由樹、波瑠、中川大志が演じる、46歳の主婦、27歳の無職、19歳の大学生が、バイオリン教室で一緒のクラスになり、仲が良くなるというお話で、これまで友達と言えば、だいたい自分の年齢から上下５歳くらいまでと、漠然とイメージしていたので、こういう友達もありなのか、と蒙が啓かれた。

　だから、当座のところその予定はないが、例えば僕もヤマハのバイオリン教室に通いはじめたとして、そのクラスには、21歳の女子大学生と、20歳の女子短大生と、19歳の女子専門学校生がいたとする。それプラス36歳の僕。その４人にも友情は生まれるということになる。いやお前はダウトだ、お前以外の３人は仲良くなってグループＬＩＮＥを形成し、そのグループＬＩＮＥではよく、教室にいるひとりのおっさんをキモいキモいと言い合って嗤ったりもするだろうが、お前を含んだ友達グループは決して生まれない、なによりお前自身が、そんな年齢の女の子たち相手に気さくに話したりできないだろ、きょどってどもるだろ、という指摘もある。しかしなにか歯車が本当にうまい具合に噛み合って、なにより前提として、我々４人は互いの立場や年齢など関係なく、会うべきして会った運命的なソウルメイトなのだとすれば、僕はきょどってどもったりすることなく、すごくいい感じに彼女たちと友達になれるかもしれない。なんかほら、教室を終えて駅まで一緒に歩いているとき、瑞穂（20歳の短大生）に一方的に言い寄ってきたストーカー男を、僕がとてもスマートに撃退してみせたり、あるいは雨のそぼ降る日の教室の近くの道端に、今にも死にそうな、病気まみれの老犬が捨てられていて、それを僕が持ち前の博愛精神で優しく抱え上げ、犬が天に召されるのを見届けてやっているところを、奈津美（19歳の専門学校生）がちょうど見ていたり、さらには俺が死んだ恩師に手向けるための花を買った花屋で絢（21歳の大学生）がアルバイトをしていたり、なんかそんなことがあって、たしかにひとり異質な立場の僕も、すっかり彼女たちに受け入れられ、我々はとても確固とした友情で結ばれるかもしれない。

　そしたら我々は４Ｐをすることになると思う。

　よく「異性間の友情はあると思う？」という問いがある。なんか、「旦那は「あいつは友達だから」と言って地元の女友達とふたりで会ったりするんですけど、私はなんとなくモヤモヤするんです……」などと相談がなされるそれである。この問いかけに対する答えとしては、僕はもちろん、成立すると思う。異性間の友情は成立する。と言うより、友情に異性も同性もない。爽子、友達って、気づいたらもうなってんの！　だ。だから逆に、絶対的な友情を信じる、友達の化身とも言える立場からすれば、そんな問いかけが生まれることそのものが不可解だ。不可解と言うより、もはや哀しい。フレンドシップイズノーディスクリミネーション。友情に差別はないのです。どうかそんな疑問は持たないでください。

　その上で、異性間の友情にセックスはある。これもまた当然の話で、友情って心を開くことで、心を開くことは、すなわち股を開くことだから、そんなのもう当たり前にセックスだと思う。フレンドシップイズアカインドオブリビドー。友情は性欲の一種なのだ。だから友情で結ばれた我々４人が４Ｐを行なうのは、とても自然なことで、そういう意味で僕は友達が欲しい。かわいいのが欲しい。かわいいのしか要らねえ……。